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        H      o      M      e                P      a      G      e


Frases
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Caminhoneiro

>> Em terra de cego quem tem um olho é caolho. >> Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça. >> Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto >> No tempo da escravidão baixinho era troco. >> O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz. >> Tudo que e bom na vida ou faz mal ou e pecado. >> Mulher de amigo meu pra mim é ótimo. >> Cada ovo comido é um pinto perdido. >> Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal. >> Sei que o dinheiro não é tudo...tem também o carro, a casa, a televisão... >> Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!! >> No baralho da vida encontrei apenas uma dama! >> Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho. >> Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado. >> Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra. >> A "noite" não é uma criança. A "noite" faz uma criança!!! >> É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher >> Sorte é de Adão, não tinha sogra nem caminhão >> Filho é igual peido: você só aguenta o seu. >> Macho que é macho não chupa mel, masca abelha. >> O quê o português fala quando vê uma casca de banana no chão? - Ai Jesus, outro tombo! >> O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro. >> A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer! >> Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível. >> Rico acompanha procissão, o pobre persegue o santo. >> Sabe o que são Tatuí e Jacareí ? São cidades do interior ? Não ! São bichos com injeção eletrônica ! >> Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre. >> Não jogue espinhos na estrada...na volta vc pode estar de pés descalço. >> A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé >> Antigamente eu dava um boi por uma briga. Hoje, brigo por um bife. >> Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento. >> Como previnir AIDS: comidinha caseira... >> Ontem eu sonhava com o futuro. Hoje eu nem consigo pegar no sono!!! >> À noite, todas as pardas são gatas. >> O sol nasceu prá todos... a sombra só prá alguns!

Feminista

>> Os cães são extremamente carinhosos e fiéis. Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de 10 a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência... >> Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma MULHER. >> Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem? Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem. Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem. Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é. >> Homem não tem defeitos, tem características. >> Homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda. >> Uma mulher precisa de um homem assim como um peixe precisa de uma bicicleta. >> O galo enche o peito, mas é a galinha quem põe os ovos >> "Espera-se que as mulheres façam duas vezes mais do que os homens na metade do tempo e sem mérito algum. Felizmente isso não é difícil" >> O homem é a mais elevada das criaturas. A mulher o mais sublime dos ideais! >> TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias. >> P. Sabe por que a mulher tem 4 milhões de neurônios a menos? R. É para que possam gostar dos homens!!! >> A dúvida de uma mulher vale muito mais que a certeza de um homem! >> Quanto mais eu conheço os homens, mais eu admiro meu cachorro!!! >> O cúmulo da safadeza é dar em cima da secretária eletrônica. >> Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona. Igual aos espermatozóides... >> P. Sabe porque Deus inventou o homem? R. Porque vibrador não corta a grama! >> Quando um homem trai uma mulher perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%. >> Se Deus criou algo melhor que a mulher, deve ter guardado só para Ele

Provérbios

>> Quando falares, cuida para que tuas palavras sejam melhores que o silêncio. >> Dê um peixe a um homem faminto e você o alimentará por um dia. Ensine-o a pescar, e você o estará alimentando pelo resto da vida. >> Há três coisas que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida. >> Se você conhece o inimigo e conhece a si mesmo, não precisa temer o resultado de cem batalhas. Se você se conhece mas não conhece o inimigo, para cada vitoria ganha sofrerá também uma derrota. Se você não conhece nem o inimigo nem a si mesmo, perderá todas as batalhas... >> Antes de começar o trabalho de mudar o mundo, dê três voltas dentro de sua casa. >> Não há médico para o medo. >> Não digas tudo o que sabes, Não faças tudo o que podes, Não acredites em tudo o que ouves, Não gaste tudo o que tens. Porque: Quem diz tudo o que sabe, Quem faz tudo o que pode, Quem acredita em tudo o que ouve, Quem gasta tudo o que tem. Muitas vezes, Diz o que não convém, Faz o que não deve, Julga o que não vê, Gasta o que não pode.

Informática

>> Existem dois tipos de pessoas no mundo da informática, as que já perderam o HD e as que vão perder um dia. >> Abençoados sejam os pessimistas, pois eles fizeram backups. >> - Você conhece o usuário? - Usuário? Que usuáro???? - Aquele que te conectou atrás do armário... >> O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente: no dia 25 de natal, o Papai Noel desce pelo cabo do modem, sai pela porta serial e diz "Feliz Natal, ROM, ROM ROM!" >> Elas usam Sempre Livre... Eu uso Modems >> Papai, por que o ímã não está pegando este diskette? >> -/=*=\ CUIDADO!!! Se você tivesse um TK-85 isso seria uma nave inimiga. >> No filme Independence Day não foi vírus que os americanos coloacaram no computador da Nave mãe... eles instalaram o Windows 95!!!! >> O Casco do Titanic foi projetado pelo Windows 95. >> O DOS nunca me disse: Excelent command or filename& >> Eu gosto do Windows, ele é que não gosta de mim... >> System error: Press F13 to continue >> GPF = Gates Providing Features >> Meu micro não tem RAM, tem PERERECA. >> Em matéria de rede, prefiro aquela feita no Ceará. >> Tive um sonho! dir c: 98765797467456745398154 bytes free >> Pentium?!!! Previro Escovium!!! >> Acalme-se, são somente 0's e 1's. >> Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola. >> A causa do travar? Foi D.O.S. (Defeito no Operador do Sistema). >> OUT OF MEMORY. Please use BIOTÔNICO FONTOURA. >> Programa de computador: Estranha forma de vida que tem a capacidade de transformar comandos em mensagens de erro. >> O chefe saiu: [T]etris, [P]rince of Persia, [F]1-GP? >> Quanto mais inútil o programa, maior o manual. >> Backup não encontrado: (H)a! H(a)! Ha(!). >> Chips de computador, disponível em dois sabores: batata e silício. >> O que você acha do código binário? a) 0 b) 1 c) n.d.a? >> Kellogs Multi I/O. Com saída Cereal. >> Quem é esse General Failure? Por que ele fica lendo meu drive C? >> Quando tudo o mais falhar, leia o manual de instruções. >> Press any key to continue or any other key to quit. >> BAHIA SOFTWARES apresenta HOLO DOOM V.2 >> Preserve o verde: use monitores CGA >> Email do Rubinho Barrichelo: último.lugar@grid.fl.com >> Diretor pergunta para suporte : Qual a diferença entre um Pentium 90 e um Windows 95 ??? SUPORTE- ..........!!!!!!! Fato verídico de uma grande coorporação. >> No dia em que a compra de um modem se torna necessário: SUPORTE-Precisamos de um modem DIRETOR- O que vc sugere ? SUPORTE- Sugiro um de 33.600. DIRETOR- Você tá louco...esse é muito caro ! SUPORTE- Tudo bem, podemos comprar o de 28800. DIRETOR- Continua caro! Qual é o mais barato ? SUPORTE- Existe o de 2400, mas é difícil de achar...( já quase explodindo..) DIRETOR- OK ! -vira para secretária - Oooo Fulana faz um cheque de R$ 2400,00 pra compra do modem ! -Historia veridica de uma grande coorporação- >> Após a instalação do internet mail ao ver a mensagem padrão da Microsoft o usuário vira radiante para o suporte e exclama: - Puxa já recebi um e-mail da Microsoft.....esse Bill Gates é demais!!!! >> Arquivo não encontrado... Falsifico? (S/N) >> O Técnico recebe um telefonema: usuário : - Oi !!! alô... olha e que o meu computador não quer ligar de modo nenhum. Suporte: - Como?! O que o Sr. está fazendo? ligou na tomada?... sim! apertou o botao escrito Power?!...Como? Usuário: - Não apertei não. Eu vi o botao turbo e apertei, como vi que não ligou eu girei a chave e pisei no acelerador pequinininho que tava junto e ai apertei o turbo mas nada... Suporte : (respiração profunda) Pausa.......... Usuário : (escuta) ....tu tu tu tu tu tu! >> Muitos falam metendo o pau no windows 95 mas existem muitas razões para nao se pensar assim: 1. o windows tem uma interface grafica bonita 2. o windows tem uma interface grafica bonita 3. o windows....... >> Qual o sexo dos computadores? Ficou definitivamente comprovado, acima de qualquer duvida: o sexo dos computadores é feminino, são fêmeas. Motivos: 1.Assim que se arranja um, há outro melhor na esquina; 2.Ninguem além do criador é capaz de entender sua lógica; 3.Mesmo os menores errinhos que a gente comete são guardados na memória para futuras referências; 4.A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensivel para qualquer outra especie; 5.A mensagem : "Bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos: "Se você não sabe porque estou com ódio de você, não sou eu quem vai explicar, eh??? 6.Assim que voce opta por um computador, qualquer que seja, você logo se ve gastando a metade do seu contracheque em acessorios para ele. >> Como saber se tem computador na padaria? Vê se o português tá com o mouse atrás da orelha. >> LAPTOPspirose é um vírus transmitido pela urina do MOUSE >> A pressa é a inimiga da perfeição.Troque seu Pentium pelo meu XT e chegue a perfeição! >> O técnico no telefone indicando como instalar o windows: --- Insira o terceiro disco no drive. O usuário responde: --- Não dá! Já coloquei dois, não cabe mais. >> Ah! Aqueles DLLs estavam ocupando muito espaço... >> dROGA!!oNDE ESTÁ O cAPSLOCK?? >> Seraqueochefevaidescobrirqueeuderrubeicafénoteclado? >> Tem coisas, BUM! Que só o Windows 95 apaga pra voce! >> Já que a primeira impressão é a que fica, então use uma impressora Laser. >> Eu EsToU UsaNDO o RuInDowS 95 Agorra!! >> Apóie a "Operação Rodízio" também na Internet: dependendo do final de placa do MODEM ele não será autorizado a transitar na Web em determinado dia. Só assim para conseguirmos eliminar os congestionamentos da rede... >> Meu HD tem 100k de bad sector e 10M de bad-windows. >> Errar é Humano. Arredondar é Pentium >> HTTP= Hoje Tá Travando Pacas. >> Pentium 266Mhz MMX+ SVGA 17' Tela Plana+ Placa de Som 3D Surround= Videogame MUITO CARO!!!! >> Eu acreditava no sistema, até que formataram minha família... >> Vírus desamparado procura BBS pra morar& >> Com o Windows não temos tempo de resposta, temos prazo de entrega >> P. Se o windows 95 fosse concessionaria que carro venderia? R. BUG, é claro!!! >> DOS => Dói Ouvir sobre este Sistema ainda... >> Windows é igual rodízio de carros. Quando você começa a entender, vem alguém e muda tudo de novo. >> Masoquista que é masoquista, programa em Assembler com Copy Con... >> Eu também sou multitarefa. Leio no banheiro. >> O Pateta usa teclado. O Mickey Mouse. >> Windows95 : Se o seu não dá pau é porque você não sabe usar.. >> Windows 98 agora?? Microsoft... sempre fazendo coisas pra piorar... >> Socorro! Minha Winchester disparou e matou meu mouse! >> O windows 95 é o maior e mais mal feito vírus conhecido. >> Checando vírus....todos os vírus estao funcionando perfeitamente. >> Sabe qual a semelhança entre uma loira o windows95? São burros, só dão problema e só a aparência atrai. >> Não confunda "MODEM" com "MODES"...o slot é diferente. >> "640K é suficiente para qualquer um" Bill Gates, 1981 >> Multi-Tarefa: Estragar muitas coisas na mesma hora... >> Chip, impossivel comer um só... é horrivel! >> ORAÇÃO DOS PROGRAMADORES: Sistema Operacional que estais na memória, Compilado seja o vosso programa, Venha à tela os vossos comandos, Seja executada a nossa rotina, Assim na memória, como na impressora. Acerto nosso de cada dia, rodai hoje Informai os nossos erros, Assim como nós informamos o que está corrigido, Não nos deixai entrar em looping, Mas livrai-nos do Dump, Amém. >> O micro travou? O mouse endoidou? O monitor embaralhou as cores ? Desligue e ligue de novo. Até em Marte funcionou !!! >> GPF - (Garantido Pela Fabrica) >> Lei de Lavoisier aplicada à Informática: Na Informática nada se compra, nada se cria! Tudo se copia! >> Aquele que nunca perdeu um arquivo, que atire o primeiro disquete. >> Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão sono. >> Não tenho tudo que amo... mas meu muambeiro prometeu trazer de Miami! >> Intel cats have 6.99995634563 lives. >> MG-DOS: Deleta o trem? (C)laro, uai! (N)ão, sô! >> Erro ao acessar a FAT. Tento acessar a magrela? (Y/N) >> Bugs come in through open WINDOWS. >> MACINTOSH: Machine Always Crashes; If Not, Then OS Hangs. >> Error: Sector not found -- procurar atrás do sofá? (S/N) >> Se o seu windows não der problema, reclame com a Microsoft! >> Windows 95, 95 vezes que terá que reinstalá-lo >> Windows 95 é que nem sogra, a gente nunca sabe o que pode acontecer. >> Cuidado com o telível vílus do cebolinha! >> Mouse não encontrado, bater no gato? (S/N) >> Teclado não instalado! Presione para continuar. >> Windows 95 é como irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco >> P. Seu computador está com problema? R. Verifiquei primeiro se o defeito nao é a interface entre o teclado e a cadeira. >> Computador é como dinheiro em epoca de hiper-inflacao: já fica obsoleto no caminho entre a fábrica e o mercado. >> Programador órfão procura placa-mãe. >> Como transformar um DX4 em XT: digite: win >> O windows não é ruim, esperem só ele ficar pronto >> O LSD faz o monitor CGA ter 17,6 milhões de cores!! >> Windows 95: agora para Mega Drive e Nintendo. >> O Universo por nos conhecido é apenas uma versão beta. >> Papai, o que significa formatting drive C? >> Chernobil usava windows 95 para monitorar seus reatores >> O avião dos Mamonas Assassinas era controlado pelo Windows. >> Pearl Harbor usava o Windows para monitorar seus radares. >> O helicóptero do Ulysses Guimarães era controlado pelo Windows. >> Atlântida tinha um sistema de flutuação controlada pelo Windows. >> O Zeppelin usava o WINDOWS para prevenir os vazamentos de gás. >> A altura do Nelson Ned foi projetada pelo Windows. >> O Windows foi projetado pelo Windows. >> Melhor reinar no Windows do que ser escravo da IBM. >> Tudo o que é bom deve ser lembrado... O que é mesmo Windows? >> WINDOWS 95, agora temos crash a 32 bits. >> Windows no espelho | swodniW. >> Digite Win e volte amanhã... >> Window 95, 95 vezes que você terá que reinstalá-lo no seu computador. >> Diga não às drogas: apague seu Windows. >> Double your Hard Disk Space: Delete Windows. >> This vírus requires Microsoft Windows. >> Windows 95: Agora também para Atari 2000. >> Windows Setup: insira os disquetes na sequência: 4,1,7,2,3,9,16... >> Adorei o Windows, deu um calço perfeito para a minha mesa de jantar. >> A desgraça contra-ataca! Estrelando: Windows 95 >> In case of emergency, break Windows. >> Para transformar seu Pentium num XT, digite WIN e tecle Enter. >> Amar é: pagar o Windows do winchester dela. >> Deltree Windows, THE REAL DOUBLESPACE!!! >> Namorada grávida: (A) aborta (R) reconhece (F) foge? >> A mais nova tecnologia de transferência de dados entre computadores é o DPL / DPC (Disquete Pra La, Disquete Pra Ca) >> Reply para cara chato: (I)gnora (M)anda longe (A)tira nele com uma 12? >> Winchester: Chester for Windows??? >> RAM = Raramente Adequada Memoria >> Troco Drive de Cd-Rom single speed por joystick de Odissey!!! >> UNDELETE *.* /F /I /Z /M /E /R /D /A >> Vendo micro c/ HD minitorre, teclado de tres teclas, mouse ergonomico, memoria ROM de 8 velocidades, CD de 3 1/2, cooler e FAS/MODEM. >> Computador de português não tem memória, mas sim, uma leve lembrança. >> Um homem impressionado com tudo o que o computador era capaz de fazer, de inteligencia tão grandiosa, sentou-se na frente do teclado e escreveu: - Oh! maquina tão maravilhosa, porque não falas ? E a máquina responde: NAO FALO COMPUTO !! >> "Quanto mais bonito é o espetáculo, maior é a confusão atrás dos bastidores....(windows95)" >> Vendo um Pentium de 72 pinos oito Megas. >> Vendo placa mãe com CHIP SETE da INTEL, breve teremos o CHIP OITO. >> Tudo o que é bom deve ser lembrado... O que é mesmo Windows? >> Camisinha furada: (A)bortar (I)gnorar (C)asar? >> Computador é que nem carroça, sempre tem um burro na frente. >> Só Jesus salva, Norton faz backup. >> Sanduiche preferido de micreiro: Xcopy. >> Inventaram os burros nomades. NOTEBOOKS! >> Compre um modem: ganhe amigos e perca sua mulher! >> Tempo de acesso é que nem papel higiênico, termina sempre quando você mais precisa. >> A verdade está lá fora, alguém sabe a URL? >> Se Internet está se tornando uma doença, meu destino já está traçado... >> Devagar e sempre...... a 2400bps >> Não ouse pegar o telefone para chamar os bambeiros. Estou no meio de um dowload! >> BBS e Internet: Programas para duplicar sua conta telefônica! >> Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga divina. >> Modems de 2400 Kbps, por favor transitar na pista da direita. >> A Stuart do Rubinho Barrichelo foi projetada no Windows. >> Que fio é ess<=V++088.../NO CARRIER >> Acelere seu Windows pela window do décimo andar. >> Já notaram que o Windows roda rápido? ... Nem eu! >> Seu PC deu problemas? Que se dane! Quem mandou instalar o Windows 95! >> ID4: a nave alienigena que caiu nos anos 50, era controlada pelo Windows 3.1, a última frase do piloto antes da nave cair foi: o que é GPF? >> Fiat, peidos e Windows, só os donos gostam! >> O shampoo contra calvice do Espiridião Amin foi feito no Windows. >> O alicerce da Torre de Pizza foi calculado no windows. >> OS/2 VirusScan - Windows found: Remove it? (Y/Y) >> eU connsigg diggtar 400 caratereteres porr minoto. >> Windows 95. A graça de quem vê, a desgraça de quem usa! >> O Windows 95 é REALMENTE um sistema operacional multitarefa. É o único que consegue formatar um disquete e travar o micro ao mesmo tempo! >> Windows? What's Windows? I use OS/2! (Bill Gates) >> Eu gostaria de criar homepages, mas não sei o que elas comem. >> De onde viemos? Para onde vamos? Será que lá tem internet? >> P. Sabe por que a Intel não chamou o Pentium de 586? R. É porque quando eles somaram 486 com 100 deu 585.732691! >> Nova tecnologia de periféricos: Plug-and-PRAY! >> WWW - Wait,wait,wait >> Placar: Windows 95 X OS/2 >> A vida começa aos 14.400 Kbps, mas a maioridade só vem aos 33.600 Kbps >> HTML - Hoje Tá Mais Lento >> As linhas da Telerj são tão perfeitas que só falta falar. >> Internet? Nunca mexi nisto... >> Modem 14,4K a US$ 10: No necessita garantia, la garantia soy jo. >> Compre um modem: ganhe amigos e perca sua mulher. >> Not tonight dear, I have a modem. >> Quem ri por último é porque está conectado a 2400bps. >> Eu tinha uma vida antes... Agora eu tenho um modem. >> Ei, sou eu! Seu estômago! Larga da Internet e vai comer! >> BBS é muito legal, com modem então é demais. >> Se alguém derepente te oferecer uma BBS, cuidado! >> A long time ago: 'Cara, comprei meu XT, e agora só falta um modem 300'. >> Para surfar na internet é preciso uma prancha multimídia. >> Cadê o vaga-lume que entrou no meu modem? >> O que fazer às 4h da manhã? Compre um modem!!! >> A primeira conta telefônica depois do modem a gente nunca esquece. >> O computador surgiu para resolver problemas que antes não existiam >> O significado da sigla CICS-VS e: Como Isso Cai Sempre - Viu Só? Falando em "CICS", quando vai sair o "SEVEN"??? >> Pra que eu preciso de drogas??Ja tenho meu 286... >> Jamais deixe o computador pensar que voce esta com pressa >> US-Robotics ? Pra quê??!! O meu Zoltrix é ÓTI%@#@*&$^#@@!@&@!*!( >> Se não consegue acertar,o problema é o BIOS, Bichinho ignorante operando o sistema >> Modem português funciona a CANECAS em vez de BAUDS. >> Putz!Quebrouaminhabarradeespaco >> Voce já sorriu para o seu computador hoje? Já?? Mas que imbecil!!! >> Stacker: Compactando Dados e Expandindo Problemas. >> Troco 286 com monitor por um pacote de bolacha Maria. Volto diferença! >> Voce tem um micro ?!? O meu é enorme... >> Pirataria é crime. Nao ataque navios. >> Eu sou um cobra em Informatica.... Vivo rastejando e ainda levo paulada! >> Quer liberar mais espaço em disco? Digite: Deltree C:\Windows e tecle ENTER! >> 200 vezes pior que o OS/2? Só o AS/400. >> P. Qual a diferença entre o vírus e o Windows 95? R. O vírus funciona. >> Minha mulher me disse: Ou eu, ou o modem. Tenho saudades dela... >> Não preciso comer nem dormir, comprei um modem! >> Os computadores fazem aquilo que você manda, não aquilo que você quer. >> Reduza a velocidade modem, travessia de modem 2400 . >> Aluno de Informatica nao cola, faz backup. >> O Win95 e super legal! Ele sempre nos dá um "bug"de presente! >> Namorada é a versao sahreware da esposa. >> Brasil: O jeito e reformatar... >> Dinner not ready: (A)bort (R)etry (P)izza (B)oteco? >> HD foi pro brejo: (G)rita, (C)hora, (S)uicídio. >> BASIC, é como catapora, a gente pega quando é crianca.

Loiras

>> P: O que uma loira fai fazer em uma loja de "R$1,99"? R: Pesquisa de preços! >> P.Sabe por que as loiras têm orgasmo? R. Para saber a hora de parar de fazer sexo! >> A loira ganhou do namorado uma garrafa térmica de presente. Deslumbrada com aquele instrumento fálico ela pergunta: -Para que serve ? O namorado paciente explica: -"A garrafa térmica mantém o que é quente quente, e o que é frio frio. A loira retruca com a naturalidade que lhe é peculiar: - Ué!! Mas ela nunca se confunde... >> P. Como se chama uma loira com meio cérebro? R. Superdotada >> P. Por que a loira toma anticoncepcional? R. Para saber o dia da semana. >> O médico pergunta à loira: - Você costuma ter relações durante o dia? - Sim, pelo menos duas vezes por semana. - E durante o ato, fala com seu marido? - Não. Ele não gosta que eu fique ligando para o trabalho dele. >> P. Por que as loiras não fazem gelatina? R: por que elas não conseguem imaginar como colocar duas xicaras de agua dentro daqueles pacotinhos. >> Vinham andando pela rua uma loira com um cachorrinho. Alguém os para e pergunta: " Que gracinha! Quem te deu?" E o cachorrinho responde: Eu a ganhei numa rifa. >> P. Por que as loiras não dobram a receita enquanto estão cozinhando? R: Porque o forno delas não vai até 700 graus. >> P. Por que as loiras gostam de BMW? R: Porque conseguem soletrar. >> P. Por que as Loiras nao comem Pickles? R. Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote& >> P. Qual a diferença entre uma loira burra e uma inteligente? R. A loira burra copia o texto do quadro negro e quando o professor apaga,ela também apaga! A loira inteligente nem copia pois sabe que vai ter que apagar! >> P: Em um Bar, como você sabe qual loira é a garçonete? R: É a loira com um Tampax na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta. >> P. Como é a lanterna criada por uma loira? R. É a base de Energia Solar >> Sabe porque esta escrito PMDS em todas as solas desapato das loiras -Primeiro meia , depois sapato !!! >> Não sei se era loira, mas... Exclamação de aluna em aula de Informática: "Professor, já olhei todo o teclado, e não consegui encontrar a tecla duplo-clique!" >> A moda no próximo verão para as Loiras será a de biquinis de três peças: Chapéu, Óculos e Chinelo de pé. >> Uma loira foi cortar o cabelo, e se negava a tirar o fone dos ouvidos, o cabelereiro, fica intrigado, mas enfim corta, mesmo assim. No mes seguinte volta ela e diz a ele para cortar melhor pois haviam ficado muitas pontas, ele diz que para ficar bom ela deveria tirar os fones de ouvido, mas ela se nega terminantemente e quer que ele continue cortando, a um certo ponto ele irritadissimo, arranca os fones da cabeca da loira, que cai mortinha no chão, desesperado e sem saber o que fazer corre para ouvir o que ela ouvia nos fones: era simplismente: Expira, Inspira, Expira, Inspira... >> P. Porque as loiras não fazem gelo? R. Porque elas sempre esquecem a receita! >> P. Como você faz para divertir uma loiras por algumas horas? R. Escreve dos dois lados de uma folha de papel: "Vire por favor". >> P. O que uma morena faz do lado de uma loira? R. Trabalha como interprete. >> P. Sabe quando uma loira tem dois neurônios? R. Quando está grávida. De gêmeos. >> P. O que é uma loira assoprando no ouvido da outra? R. Um trasplante de cérebro. >> Loira mais inteligente que já existiu: Lessie >> P. O Papai Noel, o coelhinho da Pascoa, uma loira inteligente e uma loira burra acham uma nota de R$ 100,00 no chão. Quem pega a nota? R. A loira burra, é claro. Não existe papai noel, nem coelhinho da pascoa, nem loira inteligente. >> P. Se uma loira e uma morena pular de um prédio, quem chega primeiro ao chão? R. A morena, pois a loira ainda pedirá informações pelo caminho. >> P: Por que Deus criou as loiras ? R: Porque cachorros nao conseguem pegar uma cervejinha para voce na geladeira. P: Mas entao, por que Deus criou as morenas ? R: Porque as loiras tambem nao conseguem buscar a cerveja. >> Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra: - Oh, olha ali, um passarinho morto! A outra olha para o ceu e diz: - Onde??? Enviada por gaio@itanet.com.br em 20/06/97 >> P: O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca esta funcionando ? R: Tá! Não tá! Tá ! Não tá! >> P: Qual a diferença entre uma prostituta,uma ninfomaníaca e uma loira? R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda ?" A ninfomaníaca diz: "Você já acabou !!??" A loira diz:"Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege." >> P: Por que as loiras gostam de relâmpagos ? R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas. >> P: Por que Deus deu para as loiras 2% mais cerebro que um cavalo? R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles. >> P. Por que a loira não pode ouvir música com fone de ouvido? R. Porque o som não se propaga no vácuo! >> P. O que é uma loira tingida de morena? R. Inteligência artificial... >> P. Como se sente o neurônio de uma loira? R. Solitário... Machistas >> A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado. >> Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula. >> Todo homem é a favor das feministas.Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!! >> Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque. >> O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping. >> Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é so dor de cabeça. >> Orgasmo Feminino em 6 fases: 1-Asmatica: Ahh...ahh...ahh... 2-Geografica: Aqui,aqui,aqui... 3-Matematica: Mais...mais...maissss 4-Religiosa: Ai meu Deus,AI! Meu Deus! 5-Suicida: Ah,acho que eu vou morrer... 6-Homicida: Se voce para agora eu te MATO! >> - Winston, se você fosse meu marido, eu poria veneno no seu café! Churchill não pestanejou: - Senhora, se eu fosse seu marido, tomaria o café!!! (diálogo entre o primeiro-ministro britânico Winston Churchill e Nancy Astor,primeira mulher eleita a fazer parte da Câmara dos Comuns) >> Uma mulher humilde faz um belo arroz carreteiro Uma mulher bonita e extravagante faz um belo arroz carnaval, só sai em bloco. Uma mulher humilde faz um belo bije acebolado Uma mulher bonita e extravagante faz um belo bife à James Bond, duro, imbatível e com nervos de aço. Enviada por torres@wenet.com.br em 15/10/97 >> "A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!" Frank Zappa >> Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo. >> Quer saber quanto voce vale para sua mulher? Peça o divorcio& >> A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando. >> "Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami." (Carla Perez) >> P. Sabe porque mulher tem pé pequeno? R. Para ficar mais perto da pia! >> A unica prova de que Deus e homem e que se ele fosse mulher nao faria a terra, o sol, o universo... Ficaria apenas sentado dando palpites. >> -Deus quando criou o homem disse: "Posso fazer melhor", e entao criou a mulher. Resposta Machista: -E, entao, quando ele terminou, ele olhou para a mulher e pensou: "Eh, não consegui.", e desistiu. >> O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher. >> "Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais" Nelson Rodrigues >> Adultério. Antes à tarde do que nunca! Autor: Desconhecido (foi visto em uma camiseta) >> P. Sabem qando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol??? R. Quando inventarem cozinha c/ teto solar !!! >> Pesquisa feita às mulheres: Como você se sente sabendo que tem 4 bilhões de neurônios a menos? Resposta mais frequente: 4 o quê? >> As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades. >> Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer. >> Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata! >> Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você. >> P. Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal? R: De pé na pia lavando louça! >> Sabe qual é o cara mais gentil do mundo? É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem! >> A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar. >> Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso. >> Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança, as mulheres servido ao homem estão servindo à Deus. >> Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come. >> Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênino mágico, dizendo: - Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse: - Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou... E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse: -Eu quero ser 20X mais inteligente... Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse: - Eu quero ser o Tríplo, mais inteligente que as duas juntas... E então o gênio transformou-a em um homem. Enviada por gleison@genetic.com.br em 11/09/97 >> Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer. >> Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre! >> P. Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente? A diferença é que na guerra a gente não é obrigado a comer o inimigo. >> Mulher, é como computador: Inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando pau. >> P. Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa? R. Porque o fogão não tem ré. >> Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa >> P. Qual a maneira mais difícil da mulher se suicidar? R. Dar um tiro na cabeça, pois a probabilidade de acertar o cérebro é muito pequena. >> Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais >> Não há urubu sem carniça nem mulher sem cobiça. >> Mulher e relógio é só dar corda... >> As mulheres podem ser divididas em tres categorias.As decididas: engolem. As nojentas: cospem. E as indecisas, que falam assim: o gue gue eu vaso gom insto... >> O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir. (Ouvida no Casseta & Planeta) >> Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestaram a chave do carro! >> Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal,no escuro e com rolha na boca. >> E a filha disse para o pai depois do vestibular. Sabe da última? Sou eu! >> P. Por que os homens tem 4 milhões de neurônios a mais? R. Para dirigir. >> P. Sabe porque as mulheres vivem sacudindo os cabelos de um lado para o outro? R. Para ver se o cérebro pega no tranco. >> Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual. Mulher falar de sexo com homem são R$ 3,90 por minuto. >> Ela é inteligente, apesar de ser mulher. Mario Amato >> Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer. >> Deus resolveu criar uma companheira para Adão. - "Será o mais sublime, inteligente e sensível dos seres!", disse Deus. - "E que isso vai me custar?", perguntou Adão. - "Bem... meio braço, um rim, uma orelha, grande parte de seus cabelos, uma parte do seu fêmur e três dedos de seus pés." - "E o que o senhor me faz por uma costela?!?" >> Mulher, Cachaça e bolacha, em todo lugar se acha. (Provérbio Goiano) >> A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come. >> Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé. >> Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa. >> Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco. >> Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!!! >> Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso! >> 90 % da beleza da mulher sai com água e sabão! >> Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa. >> Mulher e' tao facil que ate' pobre tem... >> P. Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência? R. Quando se separa do marido! >> Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco. >> O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadrís. >> Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino... >> Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha. >> O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante... É o triunfante zunido da mola de um colchão! >> Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira peituda de 18. >> Quem gosta de homem é viado, mulher gosta de dinheiro. >> João: Pô,Mané,eu fiquei sabendo que quando a mulher morre,o cérebro dela fica do tamanho de uma pilha! Mané: Mas por que? João: Porque incha!! Enviada por guadagni@uol.com.br em 28/07/97 >> Se chovesse mulher, eu enchia meu quintal de bacias. >> Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo. >> Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque. >> Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem. >> "Dê Milhos: - a roupa íntima da mulher galinha." >> Qual a semelhança e a diferença entre uma enfermeira e uma pizza? Semelhança: Ambas podem ser comidas no plantão. Diferença: A pizza só dá para quatro >> Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa. >> P. Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6 ? R. Porque não existe fogão com mais bocas. >> Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal. >> Bom mesmo é ser mulher, porque fala sem ter razão,mija sem por a mão e trepa sem ter tesão. >> Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois wiskies! >> Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma! >> P. Qual o único carro que a mulher sabe pilotar? R. O "furgão". >> No mundo dos esportes, duas mulheres são... uma dupla de tênis,cinco mulheres são... um time de basquete, seis mulheres são... um time de vôlei, onze mulheres são... um time de futebol e, dezoito mulheres são... um campo de golfe... >> P. O que são oito mulheres lado a lado, com os ouvidos colados? R. Túnel de vento. >> Mulher é que nem parafuso, tem de ser no aperto >> P. O que uma mulher faz na sala ? R. Turismo. Deveria estar na cozinha! >> Agora sim, dizem que a Roberta Close virou mulher definitivamente. Mandou tirar o cérebro. >> Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite. >> Tradição da Família Chinesa: Quando o marido chega em casa, ele deve SEMPRE bater na mulher. Mesmo que ELE não saiba o motivo pelo qual está batendo, pois certamente, ELA saberá o motivo pelo qual está apanhando. >> P. Vc sabe porque a mulher não consegue escutar música no fone de ouvido? R. É por que o som não se propaga no vácuo. >> Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um trato com minha esposa sobre direitos e deveres: eu fiquei com os direitos... >> Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.por sergio@mhis.net em 01/05/97 >> Sabe quando uma mulher tem dois neurônios? Quando está grávida de uma menina. >> A compulsão dos homens de trair, ou a negação da monogamia é fruto do determinismo genético. Movidos pelo instinto de perpetuar a espécie, alimentado pela incontinência hormonal, os machos humanos têm necessidade de distribuir seus gens entre um grande número de parceiras.

Sérias

>> Vale mais um inimigo sábio que um amigo ignorante >> A felicidade é um hóspede discreto do qual só se constata que ele existe quando está de partida >> Os que leem sabem muito, mas os que observam sabem muito mais >> Quem honra seus pais, terás alegria em seus filhos >> Gastamos muito mais tempo falando de nossos inimigos do que elogiando nossos amigos >> O bem que fizermos hoje, será nossa alegria amanhã. >> Quem jamais amou, vê com maus olhos as coisas do amor >> Antes de começar a criticar os defeitos dos outros, enumere pelo menos 10 dos seus >> As flores chegam até perfumar as mão que as esmaga >> O sabio tem algo a dizer, o idiota tem que dizer algo. >> As pessoas casam-se por falta de juizo; Separam-se por falta de paciencia; E casam-se novamente por falta de memória. >> Todos os dias deveríamos ler um bom livro, ouvir uma linda canção, contemplar um belo quadro e dizer algumas belas palavras >> Inveja é consequência da incapacidade >> Fortuna Perdida? Nada se perdeu... Coragem perdida? Muito se perdeu... Honra perdida? Tudo se perdeu... >> Uma geração constrói uma estrada por onde a outra trafega. >> Não ria das desgraças dos outros, pois um dia você pode ouvir o som de sua própria gargalhada. >> A consciência tranquila é o melhor remédio contra insônia. >> Amigo sincero é aquele que mostra seus erros e ajuda a vencê-los.Não aquele que os esconde somente para satisfazê-lo permitindo que você viva em mundo de mentiras >> Buscando o bem de nossos semelhantes, encontramos o nosso. >> Se o desonesto soubesse a vantagem de ser honesto, ele seria honesto ao menos por desonestidade. (Sócrates) >> Há um autor cuja peça está em cataz há milhares de anos... E continua sendo vista e aplaudida. O autor é Deus e a peça é a Vida! >> "Se não existe vida fora da Terra, então o universo é um grande desperdício de espaço" Carl Sagan >> No mundo dos negócios todos são pagos com duas moedas: Dinheiro e experiência. Agarre a experiência primeiro, o dinheiro virá depois. Harold Geneen >> Concedei-nos Senhor, serenidade necessária para aceitar as coisas que não podemos modificar, coragem para modificar aquelas que podemos e sabedoria para distinguirmos umas das outras. >> Amigos são os que nas prosperidades aparecem se receberem convite, e nas adversidades aparecem sem serem chamados. >> O verdadeiro heroísmo consiste em persistir por mais um momento quando tudo parece perdido. >> As quatro coisas que não voltam para trás: A pedra atirada, a palavra dita, a ocasião perdida, e o tempo passado. >> Até um relógio parado tem razão duas vezes ao dia. >> Pagai o mal com o bem, porque o amor é vitorioso no ataque e invunerável na defesa. Lao-Tse >> Quando você julga os outros, não os define, define a si mesmo. Wayne W. Dyer >> A diferença básica entre um homem comum e um guerreiro é que um guerreiro toma tudo como desfio, enquanto um homem comum toma tudo como bênção ou como castigo. Carlos Catañeda >> A infelicidade é não saber o que se quer e fazer um esforço enorme para conseguí-lo. D. Herold >> Alguns homens vêem as coisas como são, e dizem 'Por quê?' Eu sonho com as coisas que nunca foram e digo 'Por que não ?' Geroge Bernard Shaw >> Não faças aos outros o que para ti desejas: os outros podem ter desejos diferentes. Geroge Bernard Shaw >> Faça mais do que existir - VIVA. Faça mais do que tocar - SINTA. Faça mais do que olhar - OBSERVE. Faça mais do que ler - ABSORVA. Faça mais do que escutar - OUÇA. Faça mais do que ouvir - COMPREENDA. John H. Rhoades >> Preocupe-se mais com seu caráter do que com sua reputação, porque seu caráter é o que você realmente é, enquanto a reputação é apenas o que os outros pensam que você é. John Wooden >> Reaja inteligentemente mesmo a um tratamento não inteligente. Lao-Tse >> Cada um de nós vê nos outros aquilo que carregamos em nosso próprio coração. Ralph Waldo Emerson >> Há quatro espécie de homens: o que não sabe e não sabe que não sabe: é TOLO - evite-o; o que não sabe e sabe que não sabe: é SIMPLES -- ensine-o; o que sabe e não sabe que sabe: está DORMINDO - acorde-o; o que sabe e sabe que sabe: é SÁBIO - siga-o. R. Burton >> Se quiseres,confia na pata do coelho: mas lembra-se de que ela não deu sorte ao coelho. R.E. Shay >> Você não é um ser humano que está passando por uma experiência espiritual. Você é um ser espiritual que está vivenciando uma experiência humana. Wayne W. Dyer >> O encontro da preparação com a oportunidade gera o rebento que chamamos sorte. Anthony Robbins >> Se você faz o que sempre fez, conseguirá o que sempre conseguiu. >> Eu desprezo sua ignorância e ignoro o seu desprezo& >> Há pessoas que choram por saber que as rosas têm espinhos, outras há que sorriem por saber que os espinhos têm rosas. >> As vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está perto de nós. >> " Fazer frases é fácil, o difícil é saber usá-las" (Cyber Rex) >> "Quão maravilhosas as pessoas que não conhecemos bem" Millor Fernandes >> "Tenha sempre em mente que mais vale amar aos outros e a si próprio e ao final de tudo ter tido uma vida feliz, do que passar a vida inteira juntando dinheiro e ser infeliz." >> Eu sou melhor do que as pessoas pensam e pior do que elas imaginam. >> "Ó, vós que entrais, abandonai toda a esperança..." Inscrição no Portal do Inferno "A Divina Comédia" Dante Alighieri >> Liderar não é impor; mas despertar nos outros a vontade de fazer. >> Para combater o medo do fracasso, lembre-se de seu sucessos. >> Se você não perguntar o por quê das coisas, logo estarão perguntado o por quê de você. >> A juventude seria a época ideal da vida se chegasse um pouco mais tarde. >> Enquanto os sábios pensam sem certeza, os idiotas atacam de surpresa. Henfil >> A televisão está cada dia mais cultural... toda vez que alguém liga eu vou para o meu quarto e leio um livro >> Todo homem tem 4 grandes sonhos: 1 - ser tão bonito quanto a mãe acha que ele é. 2 - ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que ele tem. 3 - ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E... 4 - ser tão bom de cama como ele acha que é. >> "A tecnologia moderna é capaz de realizar a produção sem emprego. O diabo é que a economia moderna não consegue inventar o consumo sem salário." Hebert de Souza >> A esperteza serve para tudo e não é suficiente para nada. >> O que mais desespera não é o impossível, porém o possível não alcançado. >> Sempre fica a fragância na mão daquele que estende uma rosa& >> A sorte do egoísta é viver sem preocupação; seu castigo é morrer sem afeto >> Quando o futuro vira passado, é fácil ver o que tinha que ser feito. >> "Nos campos da observação, o acaso favorece apenas as mentes preparadas." Louis Pasteur. >> "Um pedaço de pão comido em paz é melhor do que um banquete comido com ansiedade." Esopo >> Nunca ande por caminhos já traçados, pois eles conduzem somente até onde os outros já foram. >> "Sendo superior, nunca repreendas ninguém com ira, mas só depois que ela passar. Assim, a repreensão será mais proveitosa." Santa Teresa do Menino Jesus. >> É uma lei da vida humana, tão certa como a da gravidade: para vivermos plenamente, precisamos aprender a USAR as coisas e a AMAR as pessoas... Nunca AMAR as coisa nem USAR AS PESSOAS!" >> "Quem sofreu o mal pode esquecê-lo, mas quem o fez nunca se esquece" >> "Quando você tem que fazer uma escolha e você não a faz, isto já é uma escolha" >> "Não é fácil achar a a felicidade em nós mesmos, e é impossível acha-lá em qualquer outro lugar" >> O amor nasce com o olhar. Dos olhos passa para o coração que enxerga muito mais. Quando você vê, a paixão virou amor: uma confusão de sinais, impulsos e palavras. Às vezes você não vê mais nada - é quando dizem que o amor é cego. Mais que isso: que o amor é BÁSICO! >> "Um amigo é um presente que você dá a você mesmo" >> "Se não sabe escutar, não sabe falar" >> "A felicidade é um bem que se multiplica ao ser dividido" >> Quem mata o tempo não é assassino mas sim um suicida "Millor Fernandes" >> As crianças ficam em calçadas tão geladas quanto o coração daqueles que prometem ajudar, mas nunca estendem as mãos. >> A maioria de nós prefere olhar para fora e não para dentro de si mesmos. Albert Einstein >> "A reputação é como fogo: uma vez aceso, conserva-se bem, mas se apaga, é difícil acendê-lo." Plutarco. >> Sorria hoje! Amanhã será pior! >> Nunca digas que esqueceste um amor, apenas diga que consegues falar nele sem chorar, pois o amor é inesquecível >> O amor maduro diz:Preciso de ti, porque te amo. O amor imaturo diz:Te amo porque preciso de ti. >> Se Deus não te deu tudo que você mais queria, é porque ele tem coisa melhor para você >> Quando duas pessoas se amam, elas não se submetem e não se dominam, apenas se completam >> "A maior covardia de um homem é despertar o amor de uma mulher sem a intenção de amá-la". >> "Apenas uma guerra é permitida à espécie humana: a guerra contra a extinção." Isaac Asimov >> O verdadeiro homem não é aquele que conquista várias mulheres, mas sim quem conquista uma todos os dias >> "Valorize os seus limites,e por certo não se livrará mais deles !" (Richard Bach em Ilusões) >> A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras... >> "Com a nossa separação, ambos perdemos muito. Eu perdi porque você foi a pessoa que mais amei em minha vida. Voce perdeu, porque fui a pessoa que mais te amou em toda sua vida. Mas de nós dois, voce foi a pessoa que mais perdeu, porque eu posso vir a amar outra pessoa como eu te amei, e você jamais terá alguém que te amou tanto quanto eu". PS: De um poeta chileno que nao me recordo o nome. >> A única coisa boa na segunda-feira é ser o dia mais "longe"da próxima segunda-feira... >> É inevitável. Com o passar do tempo, o que é para ser mole endurece, e o que é para ser duro amolece >> E, por não saber que era impossível, ele foi lá e fez. >> O trabalho é como barbear-se. Não interessa se você fez um ótimo trabalho hoje, terá que repetir a performance amanhã. >> A diferença entre o possível e o impossível está na vontade humana. >> Chega um dia em que se o homem não deixar tudo para trás não vai para a frente. Micítaus do ISSÁS >> "A verdade essecial É o desconhecido que me habita E a cada amanhecer Me dá um soco." Carlos Drummond de Andrade >> Desisti de ser feliz. Agora me sinto muito menos infeliz. Micítaus do ISSÁS >> Quanto mais os gatos brigam, mais gatinhos aparecem. >> O dia de amanhã, ninguém usou... pode ser seu!!! >> Falamos em matar o tempo como se, infelizmente, não fosse o tempo que nos matasse. >> A experiência é como dirigir um carro no escuro com os faróis para trás. Sabemos tudo que se passou e nada do que virá. >> Não chore para os homens, é humilhante. chore para Deus, é confortante. >> O mundo depois de nós tem que ser melhor do que o nosso, porque caminhamos sobre ele. Se não pudermos ser um sol esplendoroso, contentamo-nos em ser um simples vagalume. O importante é iluminar alguma coisa. Roque Schineiden >> Democracia é oportunizar a todos o mesmo ponto de partida. Quanto ao ponto de chegada, depende de cada um. Fernando Sabino >> A vida é breve, muito breve mas tornar-se-á eterna se conquistarmos a liberdade que existe em cada um de nós. >> A juventude é só um momento, entretanto contém uma chama que se leva no coração para sempre. >> Bateram na porta, hesitei não quis abrir. Bateram de novo com força, mas depis não insistiu, desceu as escadas em silêncio e para sempre partiu. Partiu deixando na porta estas palavras fatais: "Eu sou a felicidade e não voltarei jamais." >> Não somos vítimas de ingratidões quando estamos em condições de conceder favores. >> Todo esforço é uma forma de desentendimento. >> Existe pessoas que amam o poder,e outras que têm o poder de amar. >> "No fim, tudo dá certo. Se não deu, é porque ainda não chegou ao fim." Fernando Sabino >> Depois de a última árvore sem frutos,o último rio envenenado,o homem perceberá que dinheiro não se come. >> Não-se preocupe com o que tens, muito menos com o que é, faça nascer em cada dia que te é ofertado, a beleza de tua existencia. autor: José do Carmo. >> Não tens quem faça teu elogio? Elogia-te a ti mesmo. Retirado do livro: Elogio da Loucura de Erasmo de Roterdam >> Tolo é aquele que naufragou duas vezes seus navios e continua culpando o mar... >> A velocidade só faz sentido se você estiver na direção certa... >> Não se preocupe tanto com a perfeição.. você jamais vai alcança-la. >> "O bom não é ser importante, o importante é ser bom." Padre Roque Schneider >> "Democracia é quando eu mando em você, ditadura é quando você manda em mim." Millor Fernandes >> Sempre que ensinares, ensina também a duvidares do que ensina. >> "O Futebol é o ópio do Povo e o narcotráfico da Mídia" Millor Fernandes >> A única diferença entre a rotina e a sepultura é manter-se de pé ou deitado >> O dia mais importante não é quando conhecemos as pessoas,mas sim o momento em que elas passam a existir dentro de nós. >> A vida é como um vaso de barro que se faz naturalmente belo e formoso. Com o passar dos anos se espedaça. Com o tempo juntam-se as partes do que sobrou. >> "Covardes não são homens que choram por amor,mas sim homens que não amam por medo de chorar" >> O tempo foi algo que inventaram para que as coisas não acontecessem todas de uma vez. >> Um grama de exemplos, vale mais que uma tonelada de conselhos. >> Quanto mais alto alguém está, mais dificuldade terá em manter o equilíbrio. >> O que a gente leva dessa vida é a vida que a gente leva >> Amar outro ser humano é talvez a tarefa mais difícl que a nós foi confiada, a tarefa definitiva, a prova e o este finais; a obra para a qual todas as outras não passam de mera preparação. (Rainer Maria Rilke) >> O importante é termos a capacidade de sacrificar aquilo que somos para ser aquilo que podemos ser. (Charles Dubois) >> O homem vitorioso é aquele que busca as oportunidades que o fariam triunfar, mas se não as enncontrar, deverá então criá-las. >> Nesta selva de pedra, você pode ser a gazela, que corre na frente, ou o leão, que corre atrás...depende de você! >> Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existe (Oscar Wilde) >> O passado é uma lição para se meditar, não para se reproduzir (Mario de Andrade) >> Primeiro aprenda a ser um artesão. Isso não impedirá você de ser um gênio. (Eugene Delacroix) >> A televisão é a maior maravilha da ciência a serviço da imbecilidade humana.. (Apparicio Torelly) >> Se queres ser feliz amanhã, tenta hoje mesmo. (Liang Tzu) >> Só conservamos, na velhice, uma espinha arqueada que se dobra ante os novos fatos, quando nos mantivemos curvados durante a vida para evitar os choques dolorosos com a realidade. (Sigmund Freud) >> Escrevo sem pensar, tudo o que o meu inconsciente grita. Penso depois: não só para corrigir, mas para justificar o que escrevi. (Mário de Andrade) >> Quem já esteve na Lua já não tem mais metas na Terra. (Edwin Aldrin) >> O amor é um crime que não pode se realizar sem cúmplice. (Charles Baudelaire) >> Um objeto sempre cai do jeito que causa mais dano, incômodo ou prejuízo." Lei da gravidade seletiva >> A diferença entre a Russia, a Alemanha, os Estados Unidos e o Brasil: Na Russia tudo é proibido, inclusive o que é permitido. Na Alemanha tudo é proibido, exceto o que é permitido. Nos Estados Unidos tudo é permitido, exceto o que é proibido. No Brasil (grande Brasil!) tudo é permitido, inclusive o que é proibido. >> A capacidade de tolerância dos oprimidos provém de sua ignorância das alternativas. >> Hipótese é uma coisa que nao é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse. >> Não há quem não cometa erros e grandes homens cometem grandes erros. (Paulo Francis) >> Quem não lê, não pensa, e quem não pensa será para sempre um servo. (Paulo Francis) >> Ame e respeite a sua patria. Ela nao tem culpa dos filhos que tem. >> A provação vem, não só para testar o nosso valor, mas para aumentá-lo; o carvalho não é apenas testado, mas enrijecido pelas tempestades. (Lettie Cowman) >> Para os crentes Deus está no princípio das coisas. Para os cientistas no final de toda a reflexão. (Max Planc) >> Pra quem está se afundando, jacaré é tronco. >> Passarinho que anda com morcego, dorme de cabeça para baixo. >> Nao deixe para amanha o que se pode fazer no dia seguinte. >> "É sempre melhor ser otimista do que ser pessimista. Até que tudo dê errado, o otimista sofreu menos." (Armando Nogueira) >> "A vida já é muito complicada e cheia de contratempos. Conservar o bom humor é um segredo de sobrevivência." E.B.A.S >> Não conte seus sonhos para as pessoas, porque elas podem roubá-los; conte-os para Deus, porque Ele pode realizá-los. >> No Brasil, desrrespeitas as Leis, não parece desrrespeitar as regras, mas sim exercer um privilégio! >> Recolha um cão na rua, dê-lhe de comer e ele não lhe morderá: eis a diferença fundamental entre o cão e o homem. (Mark Twain) >> O contribuinte é o único cidadão que trabalha para o governo sem ter de prestar concurso. (Ronald Reagan) >> Teoria é quando se sabe tudo e nada funciona. Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe o porquê. Neste recinto, conjugam-se teoria e prática: nada funciona e ninguém sabe porque. (Escrito num cartaz de uma repartição pública de Brasília) >> O artista é um ser insatisfeito com o mundo, por isso ele cria. >> "O medo é o pior dos conselheiros..." >> O segundo casamento é o triunfo da esperança sobre a experiência >> O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um. >> Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas. >> Viver é transformar em Luz , Fogo e Amor , tudo e a todos que tocamos. >> Jamais saberemos porque nos Encantamos por alguém, Porém , com certeza saberemos porque nos Desencantamos por esse alguém. >> O cigarro disse ao fumante: hoje voce me acende, amanhã eu te apago! >> Lutar: sempre, vencer: se possível, dessistir:nunca! >> Prá lá tú vais, se não te custar a vida! (frase dita sobre a velhice) >> O que abunda não prejudica ( do latim - quid abundat non nocere) >> "Deus está nas coincidências." Nelson Rodrigues >> Os políticos vão, os impostos ficam... >> "A grandeza não consiste em receber honras, mas em merecê-las." Aristóteles >> "Antes de magoar um coração, vejas se não estás dentro dele." >> É chato ser gostoso. É gostoso ser chato. >> As atitudes determinam as altitudes que alcançaremos. >> Sentir piedade de um ser humano, é conduzi-lo a destruição. >> Não é gostoso ficar sem ter o que fazer; o divertido é estar cheio de obrigações e não fazer nada! >> Se alguém diz não, os problemas acabaram. Os problemas realmente começam quando você diz Sim. >> Idéias são como pulgas. Saltam de uns para outros, mas não mordem a todos. >> Melhor pular do que cair. (autoria própria) >> Baleia que nao esguicha evita o arpão! >> O que sou é ser os muitos de mim em lugar algum >> A porta mais bem fechada é aquela que pode ser deixada aberta >> Se vc não tem o que falar, mió ca lá!! >> Amigo é um irmão que a gente escolhe. >> Casamento é igual a avenida Paulista : Começa no "Paraiso" e termina na "Consolação" >> O futuro pertence àqueles que acreditam na beleza de seus sonhos. >> O homem é o único animal que pensa que pensa. >> Viver é desenhar sem borracha. (Millor Fernandes) >> Vote nas putas!!! Porque nos filhos não deu certo!!! >> "Nós, da área de treinamento, nos parecemos com o encanador. Não somos responsáveis pelo que entra ou sai pelo cano." David Sarnoff >> O único lugar no mundo onde o sucesso vem antes do trabalho é no dicionário. "Vidal Sasson" >> Há 3 maneiras de se conseguir que algo seja feito: faça você mesmo, contrate alguém para faze-lo ou proiba seus filhos de faze-lo... >> Agir sem pensar é como mijar sem mirar. >> A melhor coisa nas crianças, e fazê-las!!! >> É chato ser bonito. Mas e muito mais chato ser feio. >> A pontualidade é cortesia dos Reis e obrigação dos educados >> Ser ou não ser, PRA QUE QUESTIONAR... >> Informação é um flash de eletrons em um grão de areia. >> O relativismo é válido enquanto combate o dogmatismo mas se levado ao extremo pode tornar-se ceticismo. >> Político bom é político desempregado. >> Amar é passar a noite inteira acordado com um criança doente... ou com uma adulta saudável... >> O que não tem solução, solucionado está. >> ......matou uma amizade que deu lugar a uma saudade

COLEÇÃO DE PROVÉRBIOS, MÁXIMAS E DITOS POPULARES

"Não diga tudo quanto sabes não faças tudo quanto podes não creias em tudo quanto ouves não gastes tudo quanto tens porque quem diz tudo quanto sabe quem faz tudo quanto pode quem crê em tudo quanto ouve quem gasta tudo quanto tem muitas vezes diz o que não convém faz o que não deve julga o que não vê gasta o que não pode" -- Provérbio Árabe "Há três coisas na vida que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida." -- Provérbio Chinês "Não há melhor negócio que a vida. A gente a obtém a troco de nada." -- Provérbio Judaico "A palavra é prata, o silêncio é ouro." -- Provérbio Chinês "O cão não ladra por valentia e sim por medo." -- Provérbio Chinês "A gente todos os dias arruma os cabelos: por que não o coração?" -- Provérbio Chinês "A língua resiste porque é mole; os dentes cedem porque são duros." -- Provérbio Chinês "As dificuldades são como as montanhas. Elas só se aplainam quando avançamos sobre elas." -- Provérbio japonês "Um pai é um banco proporcionado pela natureza." -- Ditado francês "Antes de dar comida a um mendigo, dá-lhe uma vara e ensina-lhe a pescar." -- Provérbio Chinês. "Os sabios não dizem o que sabem, os tolos não sabem o que dizem " -- Provérbio oriental "Muitas vezes se diz melhor calando do que falando em demasia." -- Provérbio "Não há que ser forte. Há que ser flexível." -- Provérbio Chinês "Meu destino depende de mim, não de Deus." Os estrategistas não acreditavam em predestinação e não estimulavam as pessoas a consultar livros que diziam a sorte ou esperar o que fosse acontecer. Ensinavam às pessoas a examinar suas situações e seus atos, e a assumir a responsabilidade consciente de seu comportamento e as conseqüências que ele provoque. -- Ditado Taoísta "Um homem feliz é como um barco que navega com vento favorável." -- Provérbio chinês "Pouco se aprende com a vitória, mas muito com a derrota." -- Provérbio Japonês "Quem comprar o que não precisa, venderá o que precisa." -- Provérbio árabe "Diga a verdade e saia correndo." -- Provérbio Iugoslavo "Não é o que possuímos, mas o que gozamos, que constitui nossa abundância." -- Provérbio árabe "Todo mundo tem medo do tempo; mas o tempo tem medo das pirâmides." -- Ditado egípcio "Quem sabe, muitas vezes não diz. E quem diz muitas vezes não sabe." -- Máxima do jornalismo investigativo "Um homem está não onde mora, mas onde ama." -- Ditado italiano "Não vá o sapateiro além dos sapatos." -- Provérbio Romano "Os ignorantes, que acham que sabem tudo, privam-se de um dos maiores prazeres da vida: APRENDER" -- Provérbio Popular "Jamais se desespere em meio as sombrias aflições de sua vida, pois das nuvens mais negras cai água límpida e fecunda." -- Provérbio Chinês "Chega-te aos bons, serás um deles, chega-te aos maus, serás pior do que eles." -- Sabedoria Popular "Longa viagem começa por um passo." -- Provérbio Chinês "O silêncio é de ouro e muitas vezes é resposta." -- Sabedoria Popular "Só percebemos o valor da água depois que a fonte seca" -- Provérbio popular "Não há pior inimigo que um falso amigo" -- Provérbio inglês "Nunca se esquecem as lições prendidas na dor" -- Provérbio africano "Difícil é ganhar um amigo em uma hora; fácil é ofendê-lo em um minuto" -- Provérbio chinês "Vale mais uma hora de sábio que a vida inteira de tola" -- Adágio popular "Se você quer manter limpa a sua cidade, comece varrendo diante de sua casa" -- Provérbio chinês "O grande homem é aquele que não perdeu a candura de sua infância" -- Provérbio chinês "Nunca foi um bom amigo quem por pouco quebrou a amizade" -- Provérbio popular "Não basta dirigir-se ao rio com a intenção de pescar peixes; é preciso levar também a rede" -- Provérbio chinês "Não declares que as estrelas estão mortas só porque o céu está nublado" -- Provérbio árabe "Censura teus amigos na intimidade e elogia-os em público" -- Provérbio latino "A coisa mais difícil para o homem é o conhecimento próprio" -- Provérbio árabe "Não ergas alto um edifício sem fortes alicerces; se o fizeres viverás com medo" -- Sabedoria persa "Uma grama de exemplos vale mais que uma tonelada de conselhos" -- Provérbio popular "O homem comum fala, o sábio escuta, o tolo discute" -- Sabedoria oriental "Quando alguém ferir sua vaidade, não pense que sua honra foi atacada" -- Provérbio persa

Curso Integrado de Rebilitação Cerebral

PRÉ-REQUISITOS Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde a eficácia e não obtém resultados. OBJETIVOS: Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro. PERÍODO/CARGA HORÁRIA: Período Variável (Horário Integral) Morenas: 30 dias por módulo Ruivas: 60 dias por módulo Loiras: Vitalício PROGRAMA MÓDULO I: Usando o cérebro - Você pode fazer compras em menos de 4 horas - Noções Básicas - Definição da palavra "sim" - Estabelecendo limites - o uso da maquiagem - Programação Básica - você e o forno de microondas - Programação Avançada - você e o vídeocassete (exlusivo para morenas e ruivas) MÓDULO II: Dirigindo - Mudança de marcha - o guia completo e definitivo; - Tudo o que você precisa saber sobre esquerda/direita e tem medo de perguntar; - Freio e acelerador - um desafio a ser vencido; - O uso da seta antes de virar - aprendendo por meio de exemplos; - Jogo das cores - conhecendo o semáforo (experiências práticas) - Você e o poste - como evitá-lo; - Geometria descritiva avançada - colocando um Uno na garagem. MÓDULO III: Vida a Dois - TPM (Tensão pré-menstrual) - o problema é seu, não meu; - Campeonato Brasileiro de Futebol - não é jogo, é lazer "sagrado"; - Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral; - Porque sua mão não é bem vinda - 100 exemplos comentados; - Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do cartão de crédito. MÓDULO IV: Avançado - Fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar; - O uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema; - Retocando a maquiagem enquanto está dirigindo - uma questão de "timing"; - Largando o vício das novelas - o processo de desintoxicação cerebral; Graduação: iniciação ao jogo da velha.